Foto: Captura Twitter @tvflorida.
SÁTIRA / HUMOR/ OPINIÓN
Por Juvenal

Al decir del renunciante Diputado Don Álvaro Vega, al repetido Intendente Don Carlos Enciso SE LE ROMPIÓ EL ESTRIBO.Ésta fue la manera en que el ex Diputado pintó la situación embarazosa en la que se vio sumergido el bi Intendente, cuando sorpresivamente oyó que los autoconvocados achacaban a su Intendencia ser dilapidadora de dineros públicos.

Se le rompió el estribo al Pájaro cuando se aprestaba a subirse a grupas de los cuatroporcuatroconvocados. Imagen bien gráfica, si las hay.

Fue por lana a Durazno, en plena canícula veraniega, y volvió trasquilado. Fresquito.

Los 16convocados (4 x 4 = 16) lo pusieron contra las cuerdas: tenía que dejar de desperdiciar dineros públicos en bobadas. Entonces, decidió dejar sin horas extras a varios empleados y obreros, y dejar sin pasajes a varios estudiantes de zonas alejadas de los liceos del Departamento que administra HACIENDO LO QUE HAY QUE HACER.

Eliminó de un plumazo un toco de horas extras que, supuestamente, eran imprescindibles.

Dejó en banda a un lote de liceales, y fue una macana. Porque en La Macana los padres de los estudiantes lo hicieron de goma.

Nada de dar de baja a algún “asesor”, o de bajarles sus emolumentos monumentales. Nada de mandar de vuelta al ámbito privado a alguno de sus numerosísimos abogados contratados. Nada de dejar de aparecer en los diarios, canales y radios de Montevideo. Nada nadita.

Pero, no contento con esto, quizás confiado en haber hecho las paces con los 16convocados de marras, se dio el gusto de sumar dos sueldones más a las alicaídas arcas pajareras: captó a un médico que se decía frenteamplista, y a una escribana que se dice “apolítica”.

Es como que el Pájaro es buen conguero: tenía blancos y colorados, y se sacó el gusto de sumar un Independiente. El “proyecto” se hizo “juego”. Le faltaba un frenteamplista. Va y lo trae. Ta. Juego de cuatro figuras. Como para poder cortar en menos diez. Entonces, la cartita que faltaba era un o una “outsider”. Cuando la consigue, completa un juego en quinta. Casi nada. Casi conga. ¡Gran jugador! ¡Un “animal político”, al decir del Oreja! Un animal…

Dicen que la llegada de la escribana outsider sorprendió a propios y ajenos. A tirios y a troyanos. Casi como cuando la Jake se hizo Directora de Bienestar Social, en el Democrático. Casi. Pero no tanto. Aquello fue de Ripley.

Dicen que la llegada de la notaria ya hizo roncha en las oficinas: “que esa pared la tiro abajo, que todos con uniforme”, que esto y que lo otro. Cocorita la notaria. Está bien. Que se ponga. ¡Oh, si noooo!

¿Tendrá mejor suerte que sus tres antecesores? Porque Higiene y Tránsito han sabido ser tumbas de campeones. Verdaderas máquinas de picar carne, mire. Varios requiems han sido entonados en honor de varios finados.

Emilia Pardo Bazán supo escribir un cuento sublime: LA RESUCITADA. Quizás, de la necro-“polis” pajarística, veremos surgir una fémina que sepa cómo no terminar bajo un RIP o un QEPD. Será como ver una zombi, mire. Brrrr…

Pero que las hay, las hay.

Juvenal, cuando era de carne y hueso, no era trans. Ni homo. Esta hetero. Los blancos son poco afectos a los trans y a los homo. Como los curas. Jujjj… por algo, algunos políticos están sospechando de lazos subterráneos entre la Iglesia Católica y los güesos de bagual.

Pero ta. Basta. Al grano, que está supurando.

Como Juvenal tiene pasado hetero, (aunque ahora, en estado de voluta, eso poco y nada importa) se atreve a comunicarse con esta dama advenediza y blanquecina, que parece blanca. Parece. Que si Juvenal no hubiese sido hetero, no se animaría a un contacto con un güeso o una costilla de bagual. D’ Astugue y Bauer han marcado la cancha. Y Pompita.

Juvenal os notifica, oh Notaria Advenediza de Tránsito, que:

§~ El pueblo tiene la esperanza de que no os rodeéis de un muro de NO PUEDO, como con el que se rodeó Hermógenes. Hermógenes, el impotente.

§~ Muchos altardelapatrialteños, custodiados por el Batallón de Ingenieros de Combate Nro. 2, esperan que usía no vuelva con el fierrito de colocar matrícula OAC a algún arenero de Tinelli. Los fierritos inoxidables.

§~ Dése por enterada vuestra Merced, que los inspectores de tránsito le temen a ciertos personajes prepotentes y mal arriados, que circulan en motos sin matrícula, sin luces, sin casco, y sin chaleco reflectivo. No se animan a proceder ante ellos. Siempre tienen una excusa. O que no hay apoyo policial, o que no hay guinchado, o que no saben de quién es el birrodado… O se les reventó la birome, o no les pita el pito. Además, saben que los mal arriados también votan, y son bien fáciles de comprar bien barato, por lo que son apetecidos por los pájaros rapaces. ¡Qué aves! ¡Ave María! ¡Por Júpiter!

§~ La Policía no coordina nunca con el cuerpo inspector de tránsito, ni viceversa. Aunque los patrulleros estén en las propias narices de los inspectores durante muchas horas al día y la noche. Parece que el Jefe de Policía no se comunica mucho con el Intendente, y viceversa. ¿Será que el Pájaro no acepta relacionarse con un subalterno de Bonomi? ¡Renunciá Bonomiiiii!

§~ ¿No le parece a usted, Sra. Notaria Advenediza, que es increíble que la Intendencia no sea capaz de guinchar a un auto mal estacionado que pueda estar obstruyendo una bajada de cordón? Por la simple razón de que no dispone de camión guinche. Pero sí de máquina para sacar chicles. Como que no suena lógico, ¿no?

§~ Los inspectores no se dan idea ni para innovar solicitando se los provea de candados para trancar las cadenas o las ruedas de las motos sin matricular, que pululan estacionadas por todos lados. ¿Queréis matrícula de impunidad? Entonces no saquéis matrícula de moto. ¿No sería hora de darles ideas e instrumentos, a los inoperantes Inspectores?

§~ Bastaría un equipo móvil de cuatro policías en motos, seis inspectores, cuatro patrulleros y/o cuatro camiones o camionetas de la Intendencia, trabajando de noche, con barreras para cerrar esquinas, para sacar de circulación a cientos de motos en infracción, de las calles de la capital departamental. Juvenal a vuestras órdenes para detallaros cómo. Podríamos sumar a cinco fotógrafos, equipados con zoom y flash. Nada difícil, para lograr objetivo tan apetecido y apetecible.

§~ Los cordones rojos de no estacionamiento en esquinas podrían hacerse respetar colocando elementos que hiciesen imposible estacionar sobre ellos.

§~ O podría instrumentarse el estacionamiento sobre aceras alternadas, para mejor aprovechar los espacios, sin tener que prohibir estacionamientos sobre las esquinas.

§~ El escasísimo lugar para estacionar podría multiplicarse, en el casco céntrico, si se prohíbe a varias automotoras copar las calles como si fueran vidrieras.

§~ Las bajadas de cordón, en las aceras céntricas, del lado de las motos, son eternamente ocupadas. Se podría instrumentar cebras para estacionar motos con la rueda delantera sobre el cordón y el cuerpo de la moto a unos 45 grados sobre el mismo. Como era antes. Y habría más lugar disponible para los birrodados.

§~ Restringir el acceso al Prado no es un imposible. Hay que intentarlo, al menos. Y Juvenal piensa que esta medida sería muy popular.

§~ Una buena estrategia para capturar motos en infracción, podría lograrse colocando cámaras de tv en las estaciones de servicio. Y monitoreando desde un lugar cercano, con apoyo policial.

§~ Vuestro departamento dispone de un aparatito llamado sonómetro, que podría usarse, de una vez por todas. Aunque más no sea de vez en cuando.

Bueno, señora notaria, note usted que Juvenal está atento a que haga algo. Todos estamos ansiosos de ver en acción a una mujer capaz, después de ver a tantos hombres incapaces. Capaz que algo cambia.

Juvenal apuesta a que vuestra creativa inquietud, y vuestro sugestivo don de mando, rebasen los límites de vuestra derrotista oficina.

Haga algo, aparte de cobrar su muy buen sueldo, otorgado en contra de las recomendaciones de los 16convocados.

Juvenal os saluta, desde el vaho que emana de las congestionadas vías appias del Altar de la Patria, custodiado por el Batallón de Ingenieros de Combate Nro. 2. Júpiter nos libre y nos guarde…

Foto: Captura Twitter @tvflorida.

¿Estáis ahí, Alexis? ¡Decid algo! ¡Sois más voluta que Juvenal, sois!

¡Ayudad a la Notaria!

¡Sintió a Juvenal murmurándole en la nuca y mirad cómo quedó! ¡Pobre! ¡Como el dos de oros!

¡Ayudadla! ¡Lo va a necesitar!

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